很多时候，我们把孩子当成自己的作品。越优秀的孩子越虚荣，越有面子。但是，我们忽略了，孩子来到这个世界不是为了成就什么，更不是为了给谁争光。当你觉得孩子“让你丢脸”的时候，其实是你让孩子失去了尊严。总是让孩子打父母的脸有什么影响？下面就带你了解一下吧！
第一，不要让孩子给你挣“面子”
我们一定很熟悉这样一个场景：一群孩子玩的时候，一个孩子唱歌得到了大人们的称赞，于是其他孩子的家长也请自己的孩子唱歌，大部分按照大人们的意愿“表演”，把轻松的晚会变成了歌唱比赛。但总有那么一两个孩子，也许是因为心情不好，也许是因为叛逆，也许是想玩更有趣的游戏，但就是不唱。
“快唱一首，不然你妈不高兴”“你这个胆小鬼，没用的”“这孩子就是上不了主桌”……家长批评孩子，认为别人家的孩子有表演。如果他们不这样做，他们自己的孩子会被认为是愚蠢的，不会唱歌。
事实是，没人在乎你的孩子会不会唱歌。你过不去的是自己的脸。世界上恐怕只有会思考的动物，比如人类，才会有如此强烈却又常常毫无察觉的攀比心理。每个家长都希望自己的作品是优秀的，因为它们往往是自己一生中最重要的作品。
但是，你的作品是否优秀，和他是否给你长脸，其实是两回事。优秀这个概念本身就很宽泛。如果完全按照世俗模式应用，优秀指向的是升官发财。但是，能不能当众表演唱歌，能不能在一群孩子中脱颖而出，就显得格外乖巧可爱了。其实和升官发财没什么关系。如果父母眼中的优秀标准是每次父母需要面子的时候，孩子都能为自己挣得面子，这个孩子长大后不一定优秀，但一定会成为一个表演型人格，失去自我，成全他人。
第二，不要在别人面前教育孩子。
如果说上面这些好面子伤害孩子的例子是表面的，那么另一个隐藏的更深，那就是在别人面前教育孩子。
一位妈妈给小宇讲了自己的故事：女儿刚上幼儿园的时候，班主任是一位年轻的幼师，热情但没有经验。一天放学后，她丢下我一个人，当着肖骁的面说肖骁今天在幼儿园犯了一个错误。老师批评她，她说了一句很恐怖的话“孩子可以打老师。”老师问她是谁说的，她说是她妈妈。老师脸上责备的表情，“你怎么当家长了？”弄得我很委屈，于是严厉地问晓晓：“你妈妈是这样教你的吗？”小玩了玩小指头，低下头，小声说“妈妈没说”。
我松了一口气，我和我的小老师如剑理论。回到家，气还没完全消，就给朋友打了电话。然而电话那头的朋友听了之后却批评我：“你为什么当场就把她置于对抗的境地？这对孩子很不公平。我认为你只是考虑到你自己的脸，而不是你女儿的感受。”本来准备获得安慰的我拿着电话站在那里。那天晚上我没睡好，越想越害怕。
这位母亲在老师面前揭穿了女儿的谎言，但这对教育孩子没有任何作用。当然，她可以这样牵强地解释：应该教育孩子要诚实，但其实这件事的关键点与诚实无关。首先，因为老师经验不足，孩子被诱导。“谁教你的？”当她严厉地质问一个不满三岁的孩子时，孩子会本能地想要保护自己，不得不搬出妈妈这个她在这个世界上最信任的人，来反抗老师的强势，安抚她此刻的孤独和无助。可惜我妈没有和她站在一个阵营，而是为了自己的清白，迅速倒向了老师的阵营，严厉的批评她，质疑她，辜负了她的信任。
3.克制对爱的占有，培养爱的能力。
每个母亲都喜欢说孩子第一，就像恋爱中的人常说的“我爱你胜过爱自己。”但是，真正把孩子的感受放在第一位，靠的不是爱和本能，而是克制和培养。“我这么做是为了孩子还是为了面子？”是每个妈妈必须时刻自问的话题。
有孩子往往很温柔，不善于互相争取。回到家，妈妈狗血地骂他们：“他抢了你们的玩具，你们怎么不拿回来？”还有“他打你，你怎么不还手，你这个胆小鬼”。仔细想想，是那个在群里被抢玩具的孩子，被打击伤的很深，还是被家长粗暴的指责伤的很深？当然，我们都把这种教育归结为一种恨铁不成钢的爱。因为爱你，我们很着急，所以什么都不说。但真的是因为爱吗？
以成年人的理智和聪明，你真的认为一个从小就能赢玩具的人长大后能成为马云和乔布斯吗？没有父母这么弱智的。我们的愤怒只是因为“没用”的孩子伤了我们的面子。孩子的世界有自己的规则，每个孩子都会根据自己的特点和气质，想办法找到自己的位置。父母的作用不是站在大人的角度把孩子的世界复杂化，把孩子分成朋友和敌人，坏人和好人，欺负和被欺负，而是默默观察，先鼓励，再引导。
当孩子被抢了一个玩具，去玩另一个玩具时，表扬他的大度；如果他感到生气和不舒服，告诉他玩具被拿走了。错不在他，而是抢了玩具的孩子。相比玩具，孩子更在乎被认可。妈妈在他心目中那么高大，在他纯粹的人生观里，他会认为既然父母双方都说抢玩具的孩子是不对的，那他就算有玩具也没什么。
请记住，孩子对你来说不是一枚胸针和一对耳环。他来到这个世界不是为了给谁成就成就感，更不是为了给谁争光。坦然面对孩子为我们“丢脸”的时刻，是父母尊重孩子独立人格的重要一步。
